我的媽媽在美濃鄉下的傳統農村裡長大，我外婆家就是美濃老街超酷的四合院古蹟，婚喪喜慶都在院中舉行，小時候過年還會有舞獅從老街一路跳進院裡來。
雖然在傳統農村中長大，她的爸爸是小學老師，所以家裡學術味比其他鄉下人家濃了些，家中女兒們功課都很好。
在這麼傳統的設定下，我媽媽年輕時竟然不顧家人們的反對，而一意孤行地跟我爸爸結婚了。又在我九歲還是十歲的時候，在全家人的反對聲浪中離婚了。
小時候我媽媽一直在報社當編輯，在我小學時已經是當年極罕見的有大學學歷的媽媽，離婚後竟然又拿了一個碩士。在那個傳統的年代，全班只有我有離婚家長的年代，單親媽媽必須背負著多大的羞辱感，受傷有多重，對未來感到多徬徨，是奔四的我自己這幾年舔完內心小孩的童年創傷傷口後，才得以慢慢開始想像的事。
我媽媽身為帶著兩個年幼孩子的單親職業婦女，成長過程中從來都沒有讓我覺得衣食缺過什麼溫飽。如今想想，家裡應該沒有什麼錢，卻也從來沒讓我覺得我們家窮過。
我常抱怨小時候家裡嚴重缺乏家庭溝通，記得小時候的心靈一直都是挺寂寞的，到現在家人間其實都習慣了不怎麼去對話也不太會互動。不過腦海中，我也完全沒有小時候被媽媽打甚至被嚴厲罵過的回憶。（被老師打罵的卻是挺多）
從小到大我媽媽從沒管過我的功課，小學國中聯絡簿多年來都是我自己簽的。才藝班只有我真心喜愛的音樂繪畫合唱才去上，也只有我自己嚷嚷想補習的時候媽媽才會掏腰包讓我去補。我跟我弟弟卻也都這樣分別上了北一女、交大、台大，也都拿了個碩士學位。
最近幾年了解到原生家庭教養方式對自己教養孩子直覺手法的影響有多大，讓我想到我對正向教養的接受度與敏感度能夠比較高一點，都是因為小時候父母的開明對待，讓我從沒有『打罵孩子是理所當然的管教手段』這個前設觀點，也不覺得高壓控制強調分數有任何的必要性。
也許是身邊沒有持家夥伴可以商量財務的事，報社結束營業我媽媽被逼著退休後，退休金就在我大學時被金光黨騙走了。之後我越洋到了美國加州，原本只是要來上三個月的ESL，怎知道這麼一上就成了一輩子的事。接下來的好多年我忙著自己適應校園、適應美國生活、交男友、找工作、結婚等種種為未來打拼的大事，我媽媽在台灣花了幾年的時間遇人不淑又幾番合夥經商失意，又是被虧了大筆錢，再度不受家人諒解。
幾年後我年老力衰行動不便的外婆被接到台北讓人全天候照顧，單身而時間較有彈性的我媽媽首當其衝接下了照顧外婆的工作，就這樣與外勞一起照顧了外婆好多年。
照顧外婆的這多年間，小札克跟北鼻麥陸續出生，我媽媽也跟外婆請假遠赴加州來幫我坐月子帶嬰兒，一幫就幫了好幾個月。
我自己當了媽媽後，一下子被逼著面對許多童年創傷，對童年與青少年時期家裡發生過的一些事情難以諒解，於是有一段時間為小時候的自己感到很氣憤，幾年來與媽媽的關係時好時壞。
最近幾年才終於覺得自己逐漸走出童年陰影站在陽光下了，也才能以感恩的心情回頭省視童年對我的正面影響。
雖然說單親又缺乏家庭溝通帶來的創傷很大，從小也沒有婚姻模式可以潛移默化，沒有兩性溝通的模式可以學習，沒學過怎麼愛人，卻也讓我從未對婚姻中的雙方存在過什麼刻板的角色認知。
我從來不覺得女人需要靠男人養，從來不覺得洗碗做家事顧小孩是老婆的責任，也不覺得養家賺錢的責任就應該落在老公身上，更別提什麼女人就是該漂漂亮亮當公主或是男主外女主內的古裝劇概念了。我一直都相信男女在工作上可以有一樣的表現能力賺一樣的錢，男女都需要自我實現，我也相信只要我想拼肯拼我都做得到。我從不覺得自己是弱勢，所以也從未覺得被性別歧視過。
我沒有因為身為女性這件事而對自己設限過，是因為童年沒有對我設限，是因為我媽媽一直都是靠自己在打拼在求上進的人。
我媽媽在外總是笑臉迎人樂意助人，有時候人好到接近鄉愿的地步。雖然說人與人之間的boundry界線與為自己權益的堅持是我自己出社會後花了很久的時間打滾才學會的，我今天的投顧職業生涯若算是小有成功，卻都是因為媽媽的身教讓我有著『尊重他人』、『以禮待人』、『己所不欲勿施於人』的中心原則價值觀，因此而一路上極受同事與客戶們的喜愛與照顧。
照顧外婆的餘暇，我媽媽為了家中開銷一直在打零工，超商、餐廳、冰菓店什麼的都做過。看她這樣工作一換再換，兩三年前我問她要不要我幫她拿綠卡來美國，她說『可以去打工倒是不錯』，就這麼決定了。
綠卡申請程序花了一年半快兩年，就在即將拿到綠卡前幾個月，已經臥床許久的我外婆去世了。於是我六十歲出頭的媽媽在2017年底沒什麼牽掛地帶著兩箱行李越洋，就這麼搬來我們家。
我跟保羅成天忙著上班與小孩上學的事，平常根本沒什麼時間幫她處理諸多新移民雜事。眼看要等我們幫忙不知道要等到哪個世紀，於是英文根本不流利的我媽媽自己跑去社會安全局拿到了社會安全號碼，還自己跑去上駕訓班上監理所還去考到了加州駕照。保羅幫他買了便宜二手車之後，她就逍遙地每天自己去找事做、找課上。
從一開始就設定好，我們會幫我媽媽買一臺露營拖車放在我們後院最後邊的空地上，這樣我們彼此都還能擁有自己的空間跟隱私權。於是2017年底在我媽媽到來之前，我跟保羅看了幾十臺的二手露營拖車，最後終於下手買了我媽的這台新家。
露營拖車裡有廚房有客廳有壁爐有浴室有主臥室也有冷暖空調，基本上就是個高級小套房。
本來內部裝潢明明就好好的，有沙發有餐桌有大躺椅，深木色系也挺典雅的。
為了增大空間，保羅幫忙把裡頭本來的餐桌組與家具都拆掉了。本來想說應該只需要動手做這個步驟，我媽媽就有廣大的開放式客廳空間可以用，其他的裝潢都可以留著。
結果我媽媽一不做二不休，自己幾番來回Home Depot買油漆買地板買壁磚跟布料，自己每天一點一點地去弄裝修，還縫製了窗簾。
最後整個露營車變得跟原來完全不一樣，變成清新南島風。
裝修完畢，我媽媽正式從我家客房搬到後院她家時，其實好像已經是三月還四月的時候了。
不過裝修好之後她也閒不下來，又開始每天一點一點地在露營車外面地上鋪磚頭。
到後來半片空地都被她鋪滿了，還搬石頭設計了一個花圃一個沙坑，並且在露營車後方種了一堆植物蔬菜。
六月的時候，保羅決定幫她蓋一個露營車的前院平台。
花了一個週末的時間，好女婿蓋出這樣一個澎湃的陽台來。
沒錯，我家現在竟然有兩台露營車！其實一年多來都是這樣的狀態！！
有一直在追蹤我們的讀者們現在大概完全傻眼，驚訝我竟然一年多來都口風緊到完全沒洩露過這個消息。其實是因為這樣在後院擺露營車裡長住不怎麼符合本市條規（雖然也沒人在管就是），所以一直不敢大肆聲張，只能偷偷地金屋藏嬌。
就這樣我們過了幾個月的『外婆家就在我們家後院』的超爽日子。週五傍晚時間一到，就驅趕兩少爺到『外婆家』去露營，我跟保羅得享週末假單身悠閒時光。也就是因為有外婆在，我跟保羅才能這麼爽地兩回說走就走拋家棄子跑去墨西哥玩。
誰知好景不常...
同一時間，才搬來美國半年的我媽媽竟然在寫作班交到跟她同年的白人男朋友丹尼。真是太強大了！
喪妻無子女的工程師丹尼感覺起來是值得信賴又做事仔細的好人，兩人情感極速茁壯。很快地，我們週末就再也看不到我媽人影了。
正當我跟保羅開玩笑說要不是她覺得週一到週四需要幫忙我家飲食起居家務事，她大概就完全不會想回家了...十一月底趁我們全家開露營車跨州去錫安國家公園時，我媽媽果然直接宣告她要搬去丹尼家了。
『如果這樣同居三個月都適應的話，我們就決定要結婚了。這樣他就可以幫我加健康保險。』我媽媽傳訊息淡淡地說。
（呃那露營車怎麼辦）
丹尼家離我們家約一個小時的車程，不過丹尼的公司卻在我們家這邊，所以我媽媽每天還是跟著丹尼一起開車上下班，然後順道來我家幫忙煮晚餐做家事。我們放學下班回家，媽媽已經回丹尼家去了，爐上總有著她準備好的晚餐，讓我家每天傍晚打混戰的時段輕鬆許多。
沒有什麼撫慰人心的語言，也不會講什麼暖心的話，可是在自己追求幸福的時候還是先考慮到我們的需求，這就是我媽媽。
年底我弟弟從台灣來找我們玩了三週，我們一家人包括我媽媽和丹尼一起跑去拉斯維加斯玩了四天。聖誕節前後丹尼也與我媽媽一起在保羅他姊與他媽媽家出現，然後我們跟我弟還一起跑到丹尼家去拜訪他們。很快地就建立出家人的fu。
接著新年才剛過，我媽媽說丹尼嫌他家太大又離他公司車程太遠，決定要把房子賣掉，搬到我們家這附近來，要請保羅幫忙研究買屋賣屋的事。（下巴掉下來）
然後那個週末，我們竟然就開始一起到處在我們家這附近看房子。而且果決的媽媽還沒兩三下就看到了中意的房子！
目前已經開始交屋程序。新家離我們家竟然不到一公里遠，隨便散個步就到了，而且還有游泳池！！（替兩少爺撒花）（兩少爺的專屬客房也訂下了）
今天，我媽媽公證結婚了！
抱著媽媽出嫁的心情（是什麼心情XD），我做了一束幸福捧花給她，今天帶著前往市府當證人。
市府公證的主婚人落落長台詞告一段落，終於微笑宣布結婚成功，這對老新人親吻相擁時我眼眶也紅了。
人生六十才開始。花了一甲子的時間終於找到幸福，媽媽請加油！
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