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今年四月底,我們幫小札克和北鼻麥申請了ㄧ間可以從ㄧ歲半上到高中的很正統的AMI體系的蒙特梭利學園。(就是之前在『真實的世界』一文中提到的學校)

因為學校很好,據說在wait list排隊至少要排上ㄧ兩年。我們從四月底開始了這漫漫排隊長路,希望在目前四歲的小札克上小學之前可以擠進這學校。

小札克從ㄧ歲半就開始就讀現在這家蒙特梭利幼兒園,是他們從開校第一天就在那兒坐鎮的原班大元老。每個禮拜五天,每天從早上八點到下午五點,一直到現在都快三年了,這學校根本就是小札克的第二個家。他在學校如魚得水,每天上學他自己開了教室大門就頭也不回地走了,跟老師與同學相處都如家人般的自在。

雖然新學校應該還要排隊排很久,我怕到時要換學校時得硬生生把小札克從這麼熟悉的學習環境中抽離,小札克會來個絕地大反彈。所以我決定開始給他一點『過一段時間我們就要換新學校了』的預告。

前天開車回家的路上,我跟他說:『我跟你說一件事喔。過一段時間之後,你再長大一點之後,我們要換到一個新學校去喔。』

果不其然,他一聽到就很激烈地反應:『我不要!!』

我從後照鏡看到他的臉馬上皺起來嘴角下撇,急得眼淚都快掉出來了。

我解釋說:『不是馬上就要換,大概要等你變五歲之後才會要換學校。』

『我不要去新學校!!我喜歡我現在的老師跟好朋友!!!』小札克帶著哭音眼角泛淚光地說。

我說:『我知道你喜歡現在的老師跟好朋友們,可是大家長大都要換到新的學校呀。就像你記不記得,你的朋友Cherry之前是不是長大,然後就換到新學校了?』

小札克:『對。還有Albert跟Alex。』

我說:『對呀,大家長大都要去不一樣的學校,才能學到更多更多東西。』

小札克:『可是我會很害怕。

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我從小札克話還講不清楚時就開始注意教他辨別自己的情緒,幫莫名巨大的情緒上標籤。(請見『被狗揍一拳後的機會教育』一文)

我很慶幸當初書念得早所以開始得早,經過兩年來的練習,雖然三歲期偶爾會變成小惡龍(請見『勇者鬥惡龍:溫柔教養大過招』系列),如今四歲的小札克長成一個超講理的孩子,就算發莫名脾氣也總是能很快地用同理後再講理來解決。

習慣了能被輕鬆擺平的小札克,偶爾看到一些同齡小孩得不到想要的東西,就整個崩潰似地聲嘶力竭如洩洪般怎樣也擋不住的情緒,我總是有點呆掉,才發現原來四歲小孩也是可以這樣像兩歲兒般瘋鬧著不聽的。

能夠辨別並且表達自己情緒的孩子們在情緒來襲時能夠用語言釐清思緒,理性左腦去撫慰發瘋右腦,因而較能控制自己的情緒,也因此較為講理。(請見『第一個孩子摔破的瓷盤』一文)

除了孩子較講理較能輕鬆擺平之外,從孩子的角度去思考,能夠清楚表達自己情緒的孩子,被大人對待的方式因此而不同,童年經驗也有很大的不同。

我注意到身旁的不會辨別表達情緒的孩子們,當他們傷心生氣時,可能發瘋似地尖叫嘶哭,或者整個趴在地上崩潰,大人的反應通常不是生氣就是無奈,要不是隨他去的寵溺、冷酷的冷處理,就是硬碰硬的怒罵。

可是會表達情緒的孩子,像小札克就算一邊亂七八糟地哭著,總也會跟我們說『我很傷心』、『我很生氣』。想想孩子邊哭邊說著『我很傷心』的樣子,大人的反應自然不同。當一副小可憐樣子的小札克這麼說的時候,我們總是會自然而然地給他一個擁抱,說『我知道你很傷心,可是XXX@@@』。如此開啟溝通的橋樑,很自然地引出大人的ACT親子溝通黃金公式。(先同理、再溝通規則、最後加以引導,請見『親子溝通黃金公式:ACT三部曲』一文)

這樣會辨別表達情緒的孩子,童年經驗面對的是會自然同理的大人,心中的感覺多能被瞭解。再想想不會辨別表達情緒的孩子,常面對的是無奈挫敗生氣的大人,心中也填滿著不被瞭解的挫敗感,自己也不時被巨大莫名情緒駕馭著不知如何自理。這樣的童年經驗自然是大不相同,看待世界的角度也不一樣了。

我從小札克一歲多的時候開始練習替他分辨情緒幫情緒上標籤,到三歲多四歲終於開花結果。北鼻麥因為從嬰兒時期就聽著看著哥哥這樣做,耳濡目染之下竟然才滿兩歲就很能辨別表達情緒。

一個多月前,我曾經在大媽臉書頁上發表過這樣的貼文:

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一個多月來,才兩歲多一點的北鼻麥越來越常用語言表達他的情緒,仔細想想真的是好厲害的一件事。我記得小札克兩歲叛逆期時我曾經頭痛了一陣子,現在卻常常感到驚訝應該正身陷Terrible Two中的北鼻麥怎麼這麼容易擺平。果然哥哥教的比媽媽教的還厲害的多。

現在的小札克,會適時清楚地表達『我很傷心』、『我很生氣』、『我很害怕』、『我很害羞』。上星期天還發生了一件更上一層樓的事情:

中午時分,我們趕著要搬家把露營車開下山。小札克在那邊混啊混拖啊拖,我邊忙邊叫他自己穿鞋子,來來回回叫了四五次他還是不知道在那邊拖什麼。後來我生氣地說『你不跟我合作,我同樣的事情要講這麼多遍,讓我覺得很煩很生氣耶』,他也鬧著彆扭然後就哭了。後來他不爽地穿好鞋子,我也不爽地開車載小孩下山。(保羅開露營車我開小車)

適逢午覺時間,小札克跟北鼻麥很自然地在車上秒殺馬上就睡著了。一個多小時之後,小札克醒來了。他一看到我馬上說:『馬麻對不起。剛剛我不合作,是因為我想睡覺所以心情才不好。』

天啊這是什麼情形!他竟然還會自我診斷為什麼自己會在那邊歡!這位先生的情緒管理課可以小班畢業上中班了啦!

言歸正傳到預告小札克要換新學校的故事,小札克喃喃說:『可是我會很害怕。』

我很自然地說:『我知道你會很害怕,就像我有時候要換新的公司上班,我也覺得很害怕啊。』

小札克疑惑地說:『妳以前要去新的公司,也很害怕嗎?』

我肯定說:『對啊,因為我什麼人都不認識,也不認識那個地方。我不知道廁所在哪裡,也不知道可以在哪裡吃點心。什麼都好陌生,所以我很害怕。』

小札克問:『可是妳後來就知道了,就不害怕了嗎?』

我說:『對啊!我第一天很害怕,第二天已經認識好多人,交了很多好朋友,我發現大家都是好人,我也知道廁所在哪裡了,所以就比較不害怕了。』

小札克問:『第三天呢?』

『第三天就更不害怕啦!』

『第四天呢?』

『第四天也不怕!』

『第五天呢?』

『第五天更不怕!』

『第六天呢?』

『第六天不但不怕,而且還很開心!』

......就這樣我們一直講到第二十二天。

晚餐時間,我故意在小札克面前跟保羅說:『把拔~我今天跟小札克說他五歲之後要換新的學校,可是他說不要,他說因為他會很害怕耶~』

保羅收到訊號,也馬上一搭一唱:『大家長大都要一直換學校呀,因為我們長大之後,之前小時候的學校對我們來說就太~小~了!你知道我以前上了幾個學校嗎?一...二...三.....我總共上了九個不一樣的學校耶!』

小札克眼睛睜大看著老爸問:『你小時候上了九個學校嗎?』

保羅:『對呀。我們來數數,有XX幼兒園、XXX幼稚園、XXX小學,奶奶搬家之後又上了OOO小學,然後OO國中、XX高中、XXX社區大學、XX大學、OOO研究所!有這~麼多不同的學校耶!』

小札克也被逗得笑開了。

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隔天早上開車上學的路上,小札克突然問我:『我可以變五歲了嗎?』

我疑惑地說:『你生日才過三個月耶,還要很久才會五歲喔。』

小札克皺眉說:『可是我想要變五歲。』

我問:『你為什麼想變五歲呢?』

小札克說:『因為五歲就可以去新學校。我想去新學校。』

我驚訝地問:『你不害怕了嗎?』

小札克竟然說:『第一天會害怕,可是第二天就不會怕了,因為大家都是好人。

我彷彿看到他的小腦袋,昨天一整個晚上用邏輯釐清情緒,決定雖然害怕可是還是能夠勇敢面對挑戰。

看來是當媽媽的我多慮了。我知道不管在哪裡,他都會OK的。

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昔外籍新娘今美國大媽布魯奇。

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  • 悄悄話
  • fangfang0721
  • hello 布魯奇媽媽 , 謝謝你的文章, 覺得很高興看到一個和其他親子blogger 很不一樣的觀點和文章內容. 想請教你有沒有推薦的 emotional intelligence 方面的書籍, 而且適用在一歲以下還聽不懂人話的 baby... 最近觀察發現10M的兒子好像慢慢的展現他的個性, 比方個性有點固執, 當他想要一個東西的時候,非要不可. 或者在哭得時候, 很容易陷入情緒, 除非用玩具或者別的方式轉移他, 他會一直哭下去..或者個性也很好強, 在學爬學站起來的時候,如果跌倒了會對自己生氣.... 我在想說是不是有比較 structure 的方法, 在他年紀很小的時候就適當的引導他, 即使他還聽不懂人話.. 如果有些書籍可以推薦 , 非常感謝
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