兩個月前有一回我帶著兩少爺去找我婆婆。在等候婆婆買菜回家的時候百般無聊，我車上剛好有一顆從朋友生日派對帶回來的氣球，於是我們三人就在婆婆家門口庭園拿氣球當排球玩了起來。
氣球隨著風飛呀飄的，還不小心被打去鄰居家後院兩三次，兩少爺幾番慎重地去鄰居家按門鈴道歉要球。
我們母子三人開心地玩著，突然氣球飛到門旁輕輕撞了鐵門一下，碰的一聲就這麼爆掉了。
我愣了一下，心中已經知道要糟。果然玩得正瘋的五歲北鼻麥遇到這種從天堂掉地獄般情勢急轉直下的意外慘劇，立刻變身軟皮球攤在地上嚎哭了起來。
我本來以為七歲小札克也一定會加入悲痛嚎哭大隊，正在快速心念意轉打算如何處理，沒想到小札克雲淡風輕地走到北鼻麥身邊，突破嚎哭魔音跟弟弟心戰喊話：『Hey Max，you're having a BIG REACTION to a SMALL PROBLEM. Remember, small problem, small reaction！』
我怔呆兩秒，馬上搭著順風車說：『對呀，這是小問題耶，不需要這麼大的反應喔。』
北鼻麥從嚎哭轉為抽搭嗚咽，我使用『Name it to Tame it 』神招與北鼻麥邊講邊演地把氣球暴斃實況重播一次，再跟小札克一搭一唱地聊什麼事才是big problem，什麼樣的事是small problem，北鼻麥很快地被轉移注意力而加入討論，破涕為笑。
昨天早上上學，我照慣例用兩個碗裝了早餐帶上車給兩少爺吃。
小札克先把安全帶綁好了，就先選了他們倆都愛的紅色碗。北鼻麥綁好安全帶，發現心愛的紅色碗被哥哥選走了，自己只剩黃色碗，一時悲憤地大哭起來，吵著要紅色那碗，拒吃他的黃碗早餐。
我淡定地把車開離車庫。車子都還沒開到街口，北鼻麥哭一哭發現沒人理他，就嗚咽地請我把黃碗遞給他。（畢竟填飽肚子還是比較重要噗）
兩少爺默默地吃著早餐，我淡淡地說：『本來先把安全帶綁好就可以先拿早餐吃呀，而且兩個碗裡面的早餐都是一樣的，為什麼你們兩個都這麼想要紅色的碗呢？』
北鼻麥委屈地說：『因為紅色是我最愛的顏色！』
（媽媽OS：根本就不是好嗎！！）
兩少爺為了搶同一個玩具而起爭執甚至大打出手是家常便飯，我一向以『拒當裁判』為中心原則，總是給一句千篇一律的媽媽經：『如果一個玩具不能帶來歡樂，反而讓你們爭吵讓我煩惱，那我就不能讓這個玩具繼續待在我們家了。所以如果你們真的很想保留這個玩具的話，請自己討論出解決辦法再跟我報告。』
這時兩少爺總會以保留寶物為重而能迅速站到同一營陣，在幾秒內討論出要不是輪流玩就是一起玩的解決方法，秒速和解。
『嗯...你們知道你們為搶一個玩具吵架的時候，那個玩具就不能待在我們家了。現在你們為了搶紅碗而這麼生氣，請你們自己討論出解決方法，不然我就要把紅碗送走了。』
小札克馬上跟北鼻麥說：『Max，你只要先綁好安全帶就可以先選碗。你知道這是很容易解決的small problem，只要用small reaction就好了。你剛剛那樣大哭是BIG REACTION喔。』
北鼻麥默默表示同意：『嗯。』
我好奇地問小札克：『你是哪裡學到small problem small reaction的呢？』
小札克說是瑪麗安老師教的。
喔～原來如此！
柳丁學校每班每週都會上到一堂瑜珈課。不過每次輪到他們班去瑜伽教室上瑜伽課的時候，班上有三分之一的孩子們會留在教室裡由瑪麗安老師來上『Social Thinking』的課程，這樣每個孩子每三個星期都會輪流上到一次『Social Thinking』的課。班上三分之一的人數才十個孩子左右，瑪麗安老師以相當溫柔親密的手法，藉著讀繪本、分享小故事或角色扮演、團體討論去教導孩子們一些社交情緒上的原則、技巧與大方向。
小札克侃侃而談：『我們遇到的麻煩問題可以分成小型問題、中型問題、大型問題，還有超級大型問題，有綠、黃、橘、紅四種顏色。可以當場自己解決或是找朋友幫忙的問題就是綠色的小型問題，所以只需要小型反應，不需要哭，哭了反而就想不出解決方法了。』
『有道理耶。那怎樣的問題是大問題呢？』我問。
『像如果脖子很長的雷龍是你的好朋友，到你家來玩，結果脖子卡在房子裡面動彈不得，就是大問題。』小札克認真講解。
呃...
『因為好朋友會受傷，還要拆房子。』小札克說
『嗯，的確是很嚴重的大問題。』我同意。
小札克繼續講解：『橘色的大問題是會讓我們很傷心難過的嚴重問題，像很老的人死掉了，就是大問題。我們可以大哭，不過寫卡片、送花、跟朋友聊天之類的會讓我們覺得好一點點。紅色的超級大問題就是不管做什麼都不會覺得好一點的超大問題。』
嗯嗯...了解。
『那怎樣的問題是黃色的中型問題呢？』我問。
『像你在家開生日派對，蛋糕擺在桌上，結果翼龍飛進來把蛋糕撞爛了，那就是中型問題。』小札克認真說，『那你就可以哭一下，因為問題很麻煩而且不能馬上解決。』
的確蠻麻煩的，要清理家裡還要馬上跑去再找一個蛋糕來，賓客一定都嚇到鳥獸散。希望翼龍不要在我家開派對的時候飛進來。
『反正有人受到危險傷害或死掉的事就是大型問題，很麻煩而不能立刻解決可是花時間還是終究能解決的事是中型問題，其他大部分的問題都是小問題，那就只要小反應。』小札克下結論。
『有道理耶。』我同意。
面對可以當場冷靜解決的小問題，卻讓情緒過度膨脹表現出過度激烈的反應去小題大作，根本就是很多大人都有的大問題啊。
回家之後我在網路上找到這份恐龍的Social Thinking『Size of the Problem』教材，有興趣又可以讀英文的讀者們請按這裡有講義。
講義中強調，這不代表孩子們面對小問題就必須有小反應，大人不應該有這樣的期待，畢竟在這個年紀很多小事對他們來說都是真真確確讓他們傷心的大事。可是把清楚的『Size of the Problem』（問題的尺寸大小）的概念傳達給孩子們，可以讓他們從問題的角度去思考，給予一套情緒反應強烈程度依循的原則，而不是直接被動地被情緒牽著走，孩子得以學習到他們對於面對問題的反應是有控制權的。
在同理接納孩子的情緒的同時，也別忘了提醒孩子們，對問題的反應是我們可以學習控制掌握的事。
當晚放學回家，小札克紳士般地用手拉著家門不讓門關起來，讓我先走進屋內。
我衷心讚嘆：『謝謝你幫我把門拉開著喔。』
『因為我們要fill the bucket（裝滿水桶）啊！』小札克理所當然地回答。
這又是另一段在柳丁學校讀到的故事了。❤️
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