最近兩個月來,我跟保羅每週固定星期四晚上找了babysitter,兩個人出門上Salsa Dance跳舞課,上完課之後會去看個脫口秀或電影或吃頓大晚餐,成為每週一次固定的小約會。

(之前我一直在找我們夫妻倆可以一起做的娛樂活動,本來要拉保羅去上Krav Maga搏擊課,他大概怕被我揍而興趣缺缺。沒想到悶騷的拉丁民族血液一聽到Salsa Dance就沸騰了起來。)

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北鼻麥出生後的一年半來實是水深火熱婚姻低迷到谷底,夫妻常如充滿怨懟的室友,現在終於勉強有把老公老婆身份找回來的感覺。

超爽的,根本就是媳婦熬成婆!

上星期四晚上不知道怎麼的,我跟保羅在車上開始聊起教養小孩的事情。

保羅先主動提出他覺得我們最近對孩子越來越沒耐心了,教養要多加油努力才行。

我打蛇隨棍上地說:『對啊,跟兩個小孩混戰真的很容易造成我們沒耐心的狀況。我們耐性被磨光就懶得去思考正確的溝通方法,然後就直接跳進用虛張聲勢的威脅或著生氣發怒的負面情緒來霸凌孩子而達到目的的模式。』

(其實保羅超容易做這種事的常常讓我看不順眼,不過爸爸願意檢討自己機會難能可貴,因此我很小心地整段話都以『我們』當主詞,完全沒有用到『你』這個字眼,以防他豎起防衛心)

保羅想了一下,竟然跟我說對不起,『I'll do better』。

然後他說他覺得我們應該要多花一點時間單獨與小孩分別相處。

我表示同意,我說兩個孩子在一起的時候的親子互動是完全不一樣的,孩子間難免多少有討愛討注意力的競爭感,而且一個不聽話另一個就也不會聽,最後總是變成大混戰,我跟保羅也很容易失去耐性。

一打一的時候感覺就相當閒逸,孩子很好控制也比較聽話,可以慢下來好好思考回應的方法,整個親子互動就是比較優質。

我提到說我本來就有打算要找一天自己帶小札克去找朋友和朋友的小孩玩,順便讓我跟小札克約會一下。

保羅卻說,那是讓小札克跟朋友的小孩玩,並不是我和小札克的親子相處時間。

他說像從前北鼻麥還是個真北鼻時,每個星期六早上他會帶著小札克兩個人去咖啡店吃早餐,成為他們父子兩人的固定活動,小札克總是很期待。(當時我總是忙著在餵奶)

或是偶爾他週末需要工作,去開店家門給想租賃的客戶看空間,他會帶著小札克一起去,讓小札克看看他每天工作都在幹嘛,小札克總是很著迷地聽著,求知如渴。

他說這樣才是融入彼此生活的增加親密感與bonding的互動時間。

不用一整天,只要一兩個小時,就可以很有效率地建立自己與孩子間的連結度。

這是我從來沒想到的角度,從孩子的爸口中說出來,我覺得好感動喔。

的確是需要好好努力一下!

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因為保羅不看書,轉寄給他的幼教或兒童心理學家寫的教養文他也不太讀,以前我常常為了孩子的權益而汲汲營營地要他『分享』我的教養角度,尤其是在他與孩子間爆衝突的時候我很容易看不順眼。

不過講到最後總是變成夫妻間的小爭執。

他覺得我到底哪位幹嘛自以為專家要管他怎麼跟小孩說話,我覺得我不過是轉述他不想唸的書又不是我自己亂掰的資訊他幹嘛這麼不受教,兩人防衛心豎起就難免開始互相戳對方弱點,最後兩人總是挫折地覺得我們這麼不能溝通阿這婚姻是要怎麼走下去。

後來我看開了,反正他與孩子間的關係是他的,我們的婚姻關係是我的,我應該只要負責顧好『我與孩子間』和『我與老公間』的關係就好。

他應該有自己一手建立他與兒子間相處模式與親密關係的權利。我可以建議,不應該干涉。

自從研究過之前在『黃金比例的手足情』一文中提過的bids的黃金比例對婚姻有多重要,我開始比較注意自己對保羅講的字字句句話語音調與態度。因為專注在自己的態度上,同時也大量降低了自己對他話語態度的過度詮釋。

然後神奇地,他的溝通態度也開始轉變了!然後我們兩個不約而同地覺得最近婚姻品質上升許多!

果然正面好bids會引發出對方的好bids漣漪,然後讓整個婚姻變得優質很多啊!果然雖然我們無法改變對方,可是只要專注在改進自己,兩個人就都會變得更好!我成為婚姻專家Dr. John Gottman的信徒了!

當然跳離頭一年半水深火熱的雙寶苦日子以及懷孕生產親餵奶等賀爾蒙引起的情緒波動也是主因。最近剛滿兩歲的北鼻麥會跑會跳又開始很懂人話比較合作,我們的持家壓力大幅下降,我跟保羅也比較能夠慢下來去體諒傾聽對方了。

相信大部份的媽媽們就算在懷孕前是很散仙的人,生了小孩後母愛難免會把控制狂的細胞引出來。

也因此『放手』這門藝術課對媽媽們來說總是較難的課題。

可是就像是要放手要信任孩子,孩子才有成長獨立的機會一樣。我最近學到要放手要信任老公,有時候退幾步當壁花、讓爸爸主導親子家務,爸爸也才有成長領悟的機會。

事情從爸爸的角度出發去處理思考,偶爾也會有意外的收穫呢。

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上星期四晚上我們決定要多花時間與孩子ㄧ對ㄧ約會後,隔天星期五下午我提早下班,立馬接了小札克去小約會。

因為時間不多,我帶著小札克去學校附近吃了frozen yogurt,又上超市買了一點東西。

從學校把小札克接走的時候,我故意牽著他彎腰快步、偷偷摸摸地從北鼻麥教室前溜過去,

『噓~不要讓北鼻麥發現~因為今天是你和馬麻的約會時間!』

小札克好興奮好開心,全程超溫馴配合。

我們天南地北地聊著,互動比平日兩個小孩ㄧ起時悠閒專注得多,相處品質優好多。

不過後來去接北鼻麥的路上,小札克叮嚀我下次要帶北鼻麥跟他ㄧ起來約會。看來他在享受完獨享媽媽的時間後,好哥哥魂突然上身了。

日日夜夜跟能用衝的就不會走、看到什麼都要爬上去再跳下來的兩位爺兒打混戰打久了,有時候會不小心忘記孩子的靈魂有多sweet。

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星期六早上起床後,我建議保羅再次帶小札克上咖啡店吃早餐,換我跟北鼻麥約會。

我跟北鼻麥兩人在家吃完早餐後,我牽著他走去公園玩。

走著走著,我突然發現這好像是北鼻麥轉大人後我第一次跟他約會,感覺好像在重新認識這名小孩。

身邊沒有哥哥的北鼻麥表現跟平日好不ㄧ樣,似乎好獨立。

他不用忙著模仿哥哥的動作與話語,也不用急著趕上哥哥的腳步一起玩,兩歲又十八天大的北鼻麥突然多出時間可以好好表達自我,整個人穩了些,動作也慢下來了些。

在公園我得以好好專心觀察認識北鼻麥。他每個攀爬動作前的疑遲、決定怎麼跨出穩穩的每一步,表現出他邏輯因果關係與大腦思考決策能力的發展,我突然發現他橫衝直撞表面下細心的ㄧ面。

悠閒輕鬆地陪小孩,我的步調也慢下來了。

我們從ㄧ個公園玩到另一個公園,回家後北鼻麥想玩什麼我也就跟著他玩什麼。

我看著他疊幼兒樂高疊出許多複雜又充滿想像力的形體,覺得這孩子跟在葛格屁股後面、就這樣在不知不覺間自己成長了好多,真的好厲害。

下午我聽保羅說,他與小札克吃完早餐後,竟然跑去我婆婆家幫她油漆院子閘門!

父子兩人一起上工,過了很man的ㄧ個早晨。

(別人家的孩子週末上繪畫課,我家墨西哥童工週末去油漆閘門)

 

教養可以慢下來真好!不會ㄧ直有耐性被磨光的罪惡感真好!

親子一對一的約會時間好癒療啊。

我知道一家四口一起出動的時間有多重要,所以一直以來我們週末都會盡量一起活動。

星期天因為有兩兄弟的游泳課,我們一定會全家出動。早上去餐廳吃個早餐後到哪裡隨便玩玩,孩子們通常都在車上睡午覺,然後上完游泳課後又會全家一起到哪裡逛逛,再上餐廳吃晚餐。

不過就算孩子們寧願有兄弟跟在身邊一起玩,與他們一對一獨處時,整個親子互動關係就是不一樣。我突然了解,讓孩子得以在爸媽面前展現那一面的時間有多重要。

我跟保羅就這樣決定了,星期六早上就是我們與孩子一對一的約會時間!

(要輪流跟家裡三個帥哥約會,然後又要有全家出動的時間,還要上班還要持家還要當部落客,這位大媽會不會太忙~)

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昔外籍新娘今美國大媽布魯奇。

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留言列表 (3)

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  • summerher
  • 有約不完的會,而且三個帥哥輪流,這也太幸福了吧XDDDD
  • 悄悄話
  • Cindy
  • 真的很佩服布魯奇。我潛水超久,身為兩個男孩的媽媽,妳的部落格是我的心靈寄託。但是如果有夫妻約會時間,我應該會挑自由搏擊(然後一拳打在老公鼻樑上)